Меню

Tatler, июль 2015

TATLER
Июль 2015
Мечты исполняются, когда вы будете готовы
Легендарный политтехнолог Алексей Ситников учит жизни читателей «Татлера». Загадывайте желание — он исполнит.

 

«Хочу собаку! Хочу собаку! Хочу собаку!». Как бы сильно девочка ни просила, родители купят, только если поверят, что она будет сама за щенком ухаживать. Ребенок истерит, но не понимает, что исполнение желания зависит не от папы с мамой, а от его собственной готовности взять на себя ответственность за бессловесное животное. Если она этого не поймет в детстве, то «Хочу собаку!» слишком быстро превратится в маниакальное «Хочу жениха!». Она еще не готова идти замуж, поэтому даже не заметит, что заботливо упакованный для нее мужчина уже тут — доставлен прямо в Four Seasons и под дверь номера просунут. Выбросит аккуратная девушка желтый конверт DHL — и похвалит себя за то, что не собирает в путешествии всякую макулатуру. Ее вожделенное семейное счастье может сидеть в очереди в ЕМС в Спиридоньевском, но ей и в голову не придет посмотреть на мужика с рентгеновским фотоальбомом в руках с этой точки зрения. Потому что еще не придумала для себя ответ на вопрос «Есть ли жизнь после свадьбы?». И пока она не станет такой, о какой жених мечтает в постели и мирной жизни, в загс девушку не позовут.

 

Хорошая поговорка: «Бойтесь своих желаний — они иногда сбываются». Почему, собственно, «бойтесь»? Потому что, если вы еще не созрели, они реализуются, но без толку: плодов не принесут, счастья в жизни не прибавят. Вот у меня много лет было навязчивое желание познакомиться с Кеном Уилбером, самым печатающимся из живых философов, автором так называемой интегральной философии. У него стомиллионные тиражи книг, столько же поклонников и последователей — матерый, в общем, человечище. Дру­зья говорили, что могут это устроить, но кто-то непременно сливался, и це­почка из шести рукопожатий никак не замыкалась в нашу с Уилбером личную душеспасительную беседу.

 

Она случилась потом. Внезапно. Не раньше, чем у нас с коллегами образо­вались результаты собственных изыска­ний в области технологий совместной де­ятельности (с умными названиями типа «краудсорсинг», «краудфандинг», но по сути это просто: мыслительные, креатив­ные или финансовые ресурсы тысяч людей объединяются для решения какой-то задачи). Разговор сам по себе вылился в совместный проект. Мы общались на равных, а до того что я мог ему предло­жить — автограф поклянчить? Спросить, в чем смысл жизни и вообще? Теперь мы партнеры по международной «фабрике мысли», через которую ведущие мировые экономисты, известные ученые и биз­несмены, политики и практики могут влиять на экономические реформы нуж­дающихся в прогрессивных технологиях стран. Не созрей я сам до нашей встречи с Кеном — за первым разговором не по­следовал бы второй. Я бы коснулся края одежды титана мысли, а он бы этого даже не заметил.

 

Девушки, когда приходят за психологической консультацией, с религиозной почтительностью говорят о моменте встречи: «Где познакомиться? Как познакомиться?» Сайты заполнены миллионами однотипных фотографий в купальниках и на кровати. Знакомство — всего лишь инструмент; мы каждый день с кем-то обмениваемся телефонами, и ничего судьбоносного в этом нет. Но будет. Когда девушка займется поиском себя — а не его, — она перестанет нервничать, из глаз исчезнет неуверенное, лихорадочное, ищущее выражение, взгляд устремится внутрь себя, а ежедневник заполнится собственными делами. Нужный человек немедленно объявится — и на этот раз не пройдет мимо.

 

В данном случае мы говорим о разум­ном эгоизме. «Слишком много «я» — грех, в котором каются современные, талант­ливые, образованные и вполне себе само­стоятельные девушки, — не является пре­пятствием тому, чтобы найти мужчину, с которым можно иметь дело. Жена не сестра милосердия, не монахиня и не святая. Вместо того чтобы обвинять се­бя в эгоизме, надо просто придумать для мужчины роль в своей жизни и стать для него интересным партнером в бесконеч­ных диалогах на тему денег, еды и дет­ских велосипедов. И на горизонте поя­вится именно тот, кто пройдет ваш подсо­знательный кастинг. Ну правда же, какой смысл подбирать актеров, если сценарий фильма еще даже писать не начали?

 

Ну да, вы эгоистка. Так ведь и он эгоист. Совместная жизнь — это всегда коса на ка­мень. Но если вы готовы к отношениям — и он готов, — то в процессе каждый будет способен чуть-чуть измениться. Это само собой получается, если вы держитесь за него, а он за вас. Партнеры ценны друг для друга, только когда каждый ценен сам по себе. Социальными стереотипами мы заби­ваем бессознательные сигналы — от «я», от своего пути. Вот вы идете в «Dr. Жи­ваго», смотрите в меню и не знаете, чего хотите; сала деревенского или осетрины по-московски. Если даже такой простой сигнал из бессознательного вы не способ­ны принять, будет затруднительно услы­шать позывные женственности, мечты, своей энергетики. Вы заказываете в рес­торане то, что модно, от чего не толстеют, а на самом деле хотите того, что любили в детстве. Надо услышать и заявить — ина­че всю жизнь будете делать не свое дело и заниматься сексом без оргазма.

 

Была у меня история с тещей. Она уго­стила меня пирогом с черемухой. Я, пони­мая, как важно для юного зятя построить отношения с мамой жены, хвалил и про­сил добавки, хотя ненавижу эту штуку. Потом, как ни приду, она мне все время дает этот пирог с черемухой. Через месяц не выдерживаю и спрашиваю, что у нас за праздник такой каждый день и не под­ходят ли к концу запасы этого славного продукта. Теща долго уходит от ответа, потом смущается, смеется и говорит, что все в доме его ненавидят, но раз я хвалю, они пекут и со мной за компанию давят­ся. Так из-за моей неспособности прямо сказать, что мне нужно, вся семья месяц страдала — зачем была нужна коллектив­ная жертва?

 

Это я к тому, что обманывать себя — жуткая нелепость. Если слушать свое под­сознательное, то многие вещи выстраиваются сами. А стереотипам верить не надо: их много, и они большей частью друг дру­гу противоречат. Договаривайтесь с собой! Та, что с собой не договорилась, це­лей тоже добивается, но удовольствия не получает. Потому что в какой-то момент оказывается, что «мечтала не свое, не то». И еще за лень себя ругала. Я вообще считаю, что нет такого понятия, как лень: мы ребенка лентяем обзываем, а у чудной крошки просто нет мечты и мотивации. Мечта — она из разных вещей возникает: социальных образов, книг, кино. Чем бога­че внутренний мир, чем больше читаешь, общаешься, тем скорее появится мечта. И депрессия уйдет, потому что она есть от­сутствие мечты в сочетании с отсутствием сил. Мечта — картина вашего места в этом мире, он и формирует в человеке мечту. Если в этом процессе вы сами себя не бу­дете обманывать, то намечтаете гармоничное состояние, к которому и надо стремиться. Еще Фрейд когда-то сказал: «Свобода — это способность хотеть то, чего хочешь на самом деле».

 

Быть готовой реализовать свое жела­ние — это уже следующий этап. Начните создавать ситуации, готовьтесь к ним — остальное сделает случай. Если хотите найти мужчину — включите свой эгоизм и станьте такой, о которой он мечтает. И каждый день предполагайте, что вот сейчас вы вполне можете его встретить. Каждый день, каждый поступок пусть будет с ощущением, что ваш мужчина за вами наблюдает.

 

Конечно, это касается не только внешности. Я сейчас пишу вам из Киева — тут очень много роскошных девушек, но очарование большинства исчезает, как только они начинают говорить. Нет ничего сексуальнее, чем интеллект. Если она красивая, к ней подсядут. Но от этого до отношений — тем более серьезных — очень долгий путь. Если хотите встретить мужчину, сделайте так, чтобы он вас не только заметил, но и постепенно (а лучше сразу) понял, что встретил сокровище. Человек начинает нуждаться, когда ему приятно, когда он открывает что-то новое, и он хочет повторить это ощущение снова и снова. Поэтому для закрепления резуль­тата устройте мужчине «мексиканский душ»: покажите ему, что события контро­лируете вы. Когда он абсолютно уверен, что вы придете, иногда стоит отменить общение. Зато появиться и одарить собой неожиданно — когда он и не надеялся.

 

И еще одно наблюдение. Человек, как мы выяснили, эгоистичен и больше всех любит, конечно же, себя и свои усилия. Позвольте ему потратить на вас не толь­ко деньги, но и время, бессонные ночи, труд. Это ошибка — носить партнера на руках и не разрешать за вами ухаживать: сидеть у постели, когда вы болеете, встре­чать в аэропорту по ночам, тратить не­дели на поиск подарка. Человек полюбит, когда сам много вложил. Почему любовни­цу иногда ценят больше? Потому что в нее вкладывают Chopard , пусть и некрупный, дарят, рискуя и тратя время, в то время как заботливая и преданная жена всю се­бя тратит на мужа. А впрочем, что и вас учу — про «мексиканский душ» вы и сами все знаете.

 

По материалам журнала Tatler